miércoles, 30 de mayo de 2012

Tal Vez


                                                                       
Alguien  me  contó  que  todas  las mañanas  temprano  iba  a  un  parque  a   gritar  su  desesperación.  Otra  que  lloró  todos  los  días  durante  dos  años.  Los más  dicen  que el  tiempo  irá  calmando  la  herida.  Que  el  luto  hay  que  pasarlo. ¿Qué  es  lo  que  cura  el  tiempo? ¿Qué  es  lo  que  hay  que  pasar?

¡Qué  falacia!  Será  quizás  que  el  ser  humano  se  adapta  a  mal  vivir  con  el  dolor.  El  cojo  sin  su  pierna,  el  ciego  sin  sus  ojos  hasta  el   tetrapléjico  sin  su  cuerpo.  Es  cuestión  de  escoger  entre  mal  vivir  o  no  vivir. Es  cuestión  de  darse  respuestas  más  o  menos  variopintas  para  soportar  lo  insoportable.  Tal vez  sea   el  instinto  de  supervivencia,  como  animales  que  somos  el  que  nos  haga  seguir  en  una  vida  sin  sentido.  Quizás  sea  la    belleza  pura  de  la  naturaleza,  una  flor,  un  árbol,  los  celajes  del  atardecer,  el  mar,  las  verdes  colinas  los  que  nos  hagan  creer  que  aun  podemos  volver  a  vivir.  No  lo  sé,  tal  vez.

lunes, 28 de mayo de 2012

Desamparo



Para  ti  todo acabó. Tu sufrimiento, el dolor por la partida,  la pena  por  dejarnos.  Tú  ya  no  estás.  Lo  asumiste  con  enorme  valentía.  ¡Cuánto  coraje  demostraste  y  qué  difícil  fue!
Ahora  yo  me  enfrento  al  dolor y  la  pena.  La  siento.  La  palpo. El  sufrimiento  me  corroe,  el  vacio  me  envuelve.  Arrastrar  mi  vida  con  inútiles  engaños  me  consume.  Quisiera  descansar  contigo  para  así  acabar  con  este  desamparo.

sábado, 26 de mayo de 2012

Desolación



Quisiera  encontrar  refugio  pero  no  sé  dónde. Quisiera salir corriendo pero  no  sé  a  dónde. Todos  tienen  su  vida  y  su  mundo  y  yo  he  perdido  contigo  mi  vida  y  mi  mundo.  Pocos,  muy  pocos  comprenden  mi  desgarro.  Porque  pocos  muy  pocos  han  sabido  lo  que  es    mirarse  en  los  ojos  del   otro  y  encontrarse.  Pocos  muy  pocos  se  hallan  en  el  otro.  Pocos  muy  pocos  han  surcado  tempestades  luchando  hasta  la  extenuación  por  no  ahogarse  en  ellas.  Pocos  muy  pocos  han  sentido  el  terror  a  perderse el  uno  al  otro.

Gente  ignorante   dice  palabras  estúpidas. “Pide  ayuda, ve al psicólogo”  como  si  no  supiese   aplicar los  mecanismos  de  la  terapia ocupacional.  Los  malditos  parches  de  supervivencia  para  así  mal  vivir  como  ellos.  Con  sus  caras  amargas  hipócritamente  revestidas  de  generosidad  se  atreven  a  predicar  creyéndose  ungidos  por  la  verdad  cuando  desconocen  lo  que  realmente  es  la  complicidad  del  amor.

No  me  gusta  mi  vida.  No  me  gusta  el  futuro.  No  tengo  esperanza.  Tú  eras  mi  vida.  Tú  eras  mi  futuro.  Tú  eras  mi  esperanza.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Sobrevivir


                                                                   
La  casa,  las  flores,  caminar,  hablar. Pasan   las  horas.  Como  si  nada  hubiese  sucedido.  Como si  todo siguiera igual.   Sin embargo  todo  ha  cambiado.  En  un  segundo  al  girar  la  cabeza,  al  alzar  los ojos  constato  que   ya   no  estás,  que  ya  no  vienes,  que  ya  no  te  puedo  esperar.  Cuando  cae  la  tarde  no  escucho  tu  música  ni  tus  pasos.  Al  ir  a  la  cama  busco  tu  calor  y   solo  encuentro  frio.  Es  tan  triste  estar  sin.  Es  desolador.
Camino, voy  y  vengo  como   un  fantasma  sin  vida.  Deambulo  sin  esperanza.  Me  dicen  que  estoy  herida.  Estoy  herida  de  muerte.  Pero  que  sobreviviré.  No  lo  sé  ni  me  importa.

viernes, 18 de mayo de 2012

Volar


                                                                         
Quisiera   hundirme  en   la  mar  y  encontrarme contigo.  Quisiera  juntarme  contigo  en  la   verde  pradera.  Quisiera  tomarte  la  mano  y  llorar  a  tu  lado.  Quisiera  volver  a  tenerte.  Volver  a  mirarte.  No  sé  donde  esconderme  de  este  dolor  que  no  me  lleva  contigo.  Que  me  ahoga  pero  no  me  mata.  Que  me  deja  vivir  en  medio  de  la  desolación  abandonada  y  perdida. Quisiera  tener  el  coraje  que  tú   tenías  y  volar  hacia ti.

martes, 15 de mayo de 2012

Amar


                                                                   
Te  amé  profundamente.  Más  de  lo  que yo  misma  pude  imaginar.  Tanto  que  tú  mismo  te  sorprendiste  y  me  dijiste  antes  de  irte  “no  sabía  que  me  quisieras  tanto”.  Yo  tampoco  conocía  la  inmensidad  de  tu  amor.  La  descubrí  cuando  al  despedirte  tu  único  afán  fue  hacer  por  mí   todo  lo  que  estaba  en  tu  mano  para  ayudarme  a  seguir  viviendo.  Fue  una  hermosa  historia.  Fuiste  mi  único  hombre  y  yo  tu  única  mujer.  Juntos  hicimos  el  camino  de  la  vida  libres  y  apasionadamente.  Por  eso  solo  quienes  han  tenido   el  privilegio  de  amar  así  pueden  comprender  el  dolor,  el  desgarro  y  el   llanto que  tu  sentiste  al  irte  y  yo  al  perderte.      

viernes, 11 de mayo de 2012

Vacio


                                                                     
Todo  es  como  una  pesadilla.  Un  mal  sueño  del  que  no  acabo  de  despertar.  Cuando  abro  los  ojos  y  te  busco  no  estás.  Quisiera   verte   pero  sé   que  no  vendrás.  Deseo  oír  tu  voz  hablándome  pero  sé  que  nunca  más  la  escucharé  y  no  sé  cómo  seguir.

Ayer  planté  las   flores  del  jardín.  Una  sensación  agridulce  me  embargo.  Dulce porque  a  ti   te  gustaban  tanto  y  amarga  porque  ya  no  estás   junto  a  mí   para  gozarlas.  Nada  tiene  sentido.  Soy  como  una  espectadora  de  una  película  que  no  le  interesa.   Sabía  que  eras  el  eje  de  mi  vida  ahora  no  sé  si  deseo  continuar por  este  camino árido y  triste.  Me  dijiste  “vive,  sé  feliz”.  Pero  la  vida  sin  ti  no  es  más  que  un  hueco  hondo  y  vacío.  Me  duele  el  alma.  Me  duele  la  vida.

lunes, 7 de mayo de 2012

Quisiera


                                                                   
Esparcimos  tus  cenizas  en   las  verdes  campas  a  los  píes  de  la  ermita  y  pétalos  de  camelias  deje  caer   sobre  ellas.  El   monte  y  la  mar  te  abrazaron  en  su  eternidad.  El círculo se cerró.  Entonces iniciamos  llenos de  pasión  una  vida.  Hoy  apasionadamente  te  dije  adiós.
¡Ay   amor!  Cuán  profundo  y  oscuro es  el  hueco  de  tu  ausencia.  Quisiera  morirme  para  así   alcanzarte  y  volver  a  tenerte  a  mi  lado.  Quisiera  morirme  para  así  encontrarte  escuchando  tu   música  o  en  el  jardín  leyendo.  Quisiera  morirme  para  así  dejar  de  vivir  sin  ti.  Quisiera  morirme  para  que  así  todo  volviese  a  ser  perfecto  juntos  otra  vez.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Salamanca


                                                                   
Tenía  miedo.  No  sabía  si  me  iban  a  flaquear  las  fuerzas.  Pero  no  fue  así.  Los  recuerdos  no  me  hirieron  ni  me  hicieron  daño  ante  el  hueco  de  tu  ausencia.  Fueron  dulces  envueltos  en  un  halo  de  ternura.  Seguí  tus  pasos.  Recorrí  los  rincones  que  tú  más  amabas.  Fue  como  ir  contigo  de  la  mano.  Volví  amar  a  esa  hermosa  ciudad  como  siempre  la  amamos.  Como  cuando  jóvenes  y  llenos  de  pasión  y  sueños  sus  piedras  doradas   abrazaron  nuestro  amor. Como  tantas  veces  después  nos  paseamos  ya  alcanzados  los  sueños  y  mucho  camino  andado.  Tal  vez  algo  dolidos  y  más  descreídos    siempre  encontrábamos  en  ella la magia  y  el  misterio que nos hacía comprender que el amor que nos unía era hermoso  y  mágico  como  sus piedras  doradas  colgadas  en  el tiempo.  Ayer  me   acompañaste.  Mitigaste  el dolor  de  tu  partida  y  juntos  sonreímos  escuchando  al  unísono  el  latir  de  tu  corazón  en  mi.