Tal Vez

                                                                       
Alguien  me  contó  que  todas  las mañanas  temprano  iba  a  un  parque  a   gritar  su  desesperación.  Otra  que  lloró  todos  los  días  durante  dos  años.  Los más  dicen  que el  tiempo  irá  calmando  la  herida.  Que  el  luto  hay  que  pasarlo. ¿Qué  es  lo  que  cura  el  tiempo? ¿Qué  es  lo  que  hay  que  pasar?

¡Qué  falacia!  Será  quizás  que  el  ser  humano  se  adapta  a  mal  vivir  con  el  dolor.  El  cojo  sin  su  pierna,  el  ciego  sin  sus  ojos  hasta  el   tetrapléjico  sin  su  cuerpo.  Es  cuestión  de  escoger  entre  mal  vivir  o  no  vivir. Es  cuestión  de  darse  respuestas  más  o  menos  variopintas  para  soportar  lo  insoportable.  Tal vez  sea   el  instinto  de  supervivencia,  como  animales  que  somos  el  que  nos  haga  seguir  en  una  vida  sin  sentido.  Quizás  sea  la    belleza  pura  de  la  naturaleza,  una  flor,  un  árbol,  los  celajes  del  atardecer,  el  mar,  las  verdes  colinas  los  que  nos  hagan  creer  que  aun  podemos  volver  a  vivir.  No  lo  sé,  tal  vez.

Desamparo

Para  ti  todo acabó. Tu sufrimiento, el dolor por la partida,  la pena  por  dejarnos.  Tú  ya  no  estás.  Lo  asumiste  con  enorme  valentía.  ¡Cuánto  coraje  demostraste  y  qué  difícil  fue!
Ahora  yo  me  enfrento  al  dolor y  la  pena.  La  siento.  La  palpo. El  sufrimiento  me  corroe,  el  vacio  me  envuelve.  Arrastrar  mi  vida  con  inútiles  engaños  me  consume.  Quisiera  descansar  contigo  para  así  acabar  con  este  desamparo.

Desolación

Quisiera  encontrar  refugio  pero  no  sé  dónde. Quisiera salir corriendo pero  no  sé  a  dónde. Todos  tienen  su  vida  y  su  mundo  y  yo  he  perdido  contigo  mi  vida  y  mi  mundo.  Pocos,  muy  pocos  comprenden  mi  desgarro.  Porque  pocos  muy  pocos  han  sabido  lo  que  es    mirarse  en  los  ojos  del   otro  y  encontrarse.  Pocos  muy  pocos  se  hallan  en  el  otro.  Pocos  muy  pocos  han  surcado  tempestades  luchando  hasta  la  extenuación  por  no  ahogarse  en  ellas.  Pocos  muy  pocos  han  sentido  el  terror  a  perderse el  uno  al  otro.

Gente  ignorante   dice  palabras  estúpidas. “Pide  ayuda, ve al psicólogo”  como  si  no  supiese   aplicar los  mecanismos  de  la  terapia ocupacional.  Los  malditos  parches  de  supervivencia  para  así  mal  vivir  como  ellos.  Con  sus  caras  amargas  hipócritamente  revestidas  de  generosidad  se  atreven  a  predicar  creyéndose  ungidos  por  la  verdad  cuando  desconocen  lo  que  realmente  es  la  complicidad  del  amor.

No  me  gusta  mi  vida.  No  me  gusta  el  futuro.  No  tengo  esperanza.  Tú  eras  mi  vida.  Tú  eras  mi  futuro.  Tú  eras  mi  esperanza.

Sobrevivir

                                                                   
La  casa,  las  flores,  caminar,  hablar. Pasan   las  horas.  Como  si  nada  hubiese  sucedido.  Como si  todo siguiera igual.   Sin embargo  todo  ha  cambiado.  En  un  segundo  al  girar  la  cabeza,  al  alzar  los ojos  constato  que   ya   no  estás,  que  ya  no  vienes,  que  ya  no  te  puedo  esperar.  Cuando  cae  la  tarde  no  escucho  tu  música  ni  tus  pasos.  Al  ir  a  la  cama  busco  tu  calor  y   solo  encuentro  frio.  Es  tan  triste  estar  sin.  Es  desolador.
Camino, voy  y  vengo  como   un  fantasma  sin  vida.  Deambulo  sin  esperanza.  Me  dicen  que  estoy  herida.  Estoy  herida  de  muerte.  Pero  que  sobreviviré.  No  lo  sé  ni  me  importa.

Volar

                                                                         
Quisiera   hundirme  en   la  mar  y  encontrarme contigo.  Quisiera  juntarme  contigo  en  la   verde  pradera.  Quisiera  tomarte  la  mano  y  llorar  a  tu  lado.  Quisiera  volver  a  tenerte.  Volver  a  mirarte.  No  sé  donde  esconderme  de  este  dolor  que  no  me  lleva  contigo.  Que  me  ahoga  pero  no  me  mata.  Que  me  deja  vivir  en  medio  de  la  desolación  abandonada  y  perdida. Quisiera  tener  el  coraje  que  tú   tenías  y  volar  hacia ti.

Amar

                                                                   
Te  amé  profundamente.  Más  de  lo  que yo  misma  pude  imaginar.  Tanto  que  tú  mismo  te  sorprendiste  y  me  dijiste  antes  de  irte  “no  sabía  que  me  quisieras  tanto”.  Yo  tampoco  conocía  la  inmensidad  de  tu  amor.  La  descubrí  cuando  al  despedirte  tu  único  afán  fue  hacer  por  mí   todo  lo  que  estaba  en  tu  mano  para  ayudarme  a  seguir  viviendo.  Fue  una  hermosa  historia.  Fuiste  mi  único  hombre  y  yo  tu  única  mujer.  Juntos  hicimos  el  camino  de  la  vida  libres  y  apasionadamente.  Por  eso  solo  quienes  han  tenido   el  privilegio  de  amar  así  pueden  comprender  el  dolor,  el  desgarro  y  el   llanto que  tu  sentiste  al  irte  y  yo  al  perderte.      

Vacio

                                                                     
Todo  es  como  una  pesadilla.  Un  mal  sueño  del  que  no  acabo  de  despertar.  Cuando  abro  los  ojos  y  te  busco  no  estás.  Quisiera   verte   pero  sé   que  no  vendrás.  Deseo  oír  tu  voz  hablándome  pero  sé  que  nunca  más  la  escucharé  y  no  sé  cómo  seguir.

Ayer  planté  las   flores  del  jardín.  Una  sensación  agridulce  me  embargo.  Dulce porque  a  ti   te  gustaban  tanto  y  amarga  porque  ya  no  estás   junto  a  mí   para  gozarlas.  Nada  tiene  sentido.  Soy  como  una  espectadora  de  una  película  que  no  le  interesa.   Sabía  que  eras  el  eje  de  mi  vida  ahora  no  sé  si  deseo  continuar por  este  camino árido y  triste.  Me  dijiste  “vive,  sé  feliz”.  Pero  la  vida  sin  ti  no  es  más  que  un  hueco  hondo  y  vacío.  Me  duele  el  alma.  Me  duele  la  vida.

Quisiera

                                                                   
Esparcimos  tus  cenizas  en   las  verdes  campas  a  los  píes  de  la  ermita  y  pétalos  de  camelias  deje  caer   sobre  ellas.  El   monte  y  la  mar  te  abrazaron  en  su  eternidad.  El círculo se cerró.  Entonces iniciamos  llenos de  pasión  una  vida.  Hoy  apasionadamente  te  dije  adiós.
¡Ay   amor!  Cuán  profundo  y  oscuro es  el  hueco  de  tu  ausencia.  Quisiera  morirme  para  así   alcanzarte  y  volver  a  tenerte  a  mi  lado.  Quisiera  morirme  para  así  encontrarte  escuchando  tu   música  o  en  el  jardín  leyendo.  Quisiera  morirme  para  así  dejar  de  vivir  sin  ti.  Quisiera  morirme  para  que  así  todo  volviese  a  ser  perfecto  juntos  otra  vez.

Salamanca

                                                                   
Tenía  miedo.  No  sabía  si  me  iban  a  flaquear  las  fuerzas.  Pero  no  fue  así.  Los  recuerdos  no  me  hirieron  ni  me  hicieron  daño  ante  el  hueco  de  tu  ausencia.  Fueron  dulces  envueltos  en  un  halo  de  ternura.  Seguí  tus  pasos.  Recorrí  los  rincones  que  tú  más  amabas.  Fue  como  ir  contigo  de  la  mano.  Volví  amar  a  esa  hermosa  ciudad  como  siempre  la  amamos.  Como  cuando  jóvenes  y  llenos  de  pasión  y  sueños  sus  piedras  doradas   abrazaron  nuestro  amor. Como  tantas  veces  después  nos  paseamos  ya  alcanzados  los  sueños  y  mucho  camino  andado.  Tal  vez  algo  dolidos  y  más  descreídos    siempre  encontrábamos  en  ella la magia  y  el  misterio que nos hacía comprender que el amor que nos unía era hermoso  y  mágico  como  sus piedras  doradas  colgadas  en  el tiempo.  Ayer  me   acompañaste.  Mitigaste  el dolor  de  tu  partida  y  juntos  sonreímos  escuchando  al  unísono  el  latir  de  tu  corazón  en  mi.    

Tu Fuerza

Sin  sobresalto  ni  temor  todas  las  madrugadas  abro  los  ojos.  Enciendo  la  luz  y  el  reloj  marca  la  hora  en  que  te  fuiste.  No  siento  ni  angustia  ni  temor. Una  suave  sensación  me  embarga.  Cierro  los  ojos. El  sueño  de  nuevo dulcemente  acude.  Estas  conmigo.  Tu  fuerza  me  llena.

Ya estás en mí

                                                                   
Como  un  niño  pequeño  que  no  puede irse  a  dormir  sin  ese  muñequito suave  y  tierno, he  tomado  la  chaqueta de  tu   pijama  entre  mis  brazos  y  abrazada  a  ella  he  pasado  mi  primera  noche  sin  ti  y  he  llorado  tu  ausencia  amor.  Pero  ahora  aquí  sentada  mientras  escribo,  escuchando  a  los  pájaros  y  aspirando el   dulce  frescor  de  esta  mañana  de  primavera   me  siento  en  esta  casa  tan  tuya,  tan  nuestra,  cobijada  y  segura.  Hay  tanta  vida  en  ella,  tanta  paz  y  armonía  que  aunque  me  siento  dolorida  y  en  mi  alma  hay  un  hueco  hondo  y  profundo  tu   halo  me  acompaña  y  estoy  en  calma.  Ya estás  en  mí amor.  Me  habitas  con  tu  fuerza.  Así  podré  emprender  el  camino  de  tu  ausencia.  

Despacio

                                                                       
Con  el  gesto  apacible  y  la  respiración  liviana  como  una  pluma  duermes   plácidamente.  Te  tomo  la  mano  y  te  canto  canciones  de  mi  infancia  para  arrullarte  y  decirte  dulcemente  que  estamos  contigo  que  velamos  tu  sueño.  Nada  te  perturba.  La  esbelta  figura  de  los  álamos  blancos  se  asoman  a  tu  ventanal.  El  rosal  trepador  ha empezado  a  brotar  y  las  alisus  con  sus  florecillas  y  suave  aroma  a  miel  te  acompañan.  Todo  es  hermoso.  Todo  está  tranquilo  mientras  tu  corazón   late  despacio,  cada  vez  más despacio.

Soledad

Te   escucho  respirar  con  ese  sonido  especial   que  acompaña  a  la muerte.  Y  aun  así  me  parece  imposible  que  te  vayas  a  ir.  A  pesar  de  los  meses  vividos   sabiéndola  llegar  ahora   cuando   veo  su  perfil  recortado  en  el tuyo  no  logro  imaginarme  sin  ti. Pero  debo  dejarte  ir  tranquilo   sin  hacerte  sentir  mi  vacío  y  mi  miedo  ante  tu  ausencia.  Ocultándote   mi   terrible  orfandad  al  perderte.  Tan  solo  te  digo  “te  quiero”  y  te  sonrío  para  seguir  diciéndote  “todo  está  bien  amor”.  Mientras  ante  mí  se  abre  el  terrible  y    profundo  hueco  de  la  soledad.

Me vas Dejando Amor

                                                   
Sé  que  es  lo  mejor.  Sé  que  así  casi  dormido  la  esperarás  tranquilo  sin  sobresaltos  ni  dolor.  No  debes  sufrir  más  mi  amor.  Tú  quieres  descansar.  Y  aunque  el  ya  cercano  adiós  me  llena  de  tristeza  tú   paz  infinita  me  consuela  y  la  serenidad  de  tu  rostro  me alivia.  Entonces  se   agolpan  en  mi  mente  los  hermosos  recuerdos  vividos  juntos  y sonrio  mi  amor  mientras  tú  me  vas  dejando.

Amor

                                                                       
Sé  que  mis  palabras  esta  llenas  de  pesar.  No  expresan  alegría  ni  esperanza.  Pero  estan  llenas  de  vida  aunque  hablen  de  muerte  porque  estan   cuajadas  de  amor.
Amor   por  el  compañero,  amigo  y  amante.  Amor  por  una  vida  labrada  entre  dos.  Amor  lleno  de  pasión.  Amor  que  te  acompañará  hasta  tu  último  momento  y  contigo  se  irá.

Nada

                                                                   
Voy  llegando  a  la  nada.  Voy  llegando  al  vacio.  Tanto  tiempo  sufriendo  ante  tu  dolor.  Tanto  tiempo  viendo  avanzar  la  muerte  cruel  y  descarada  royendote  despiadada  las  entrañas .  Empiezo  a  sentirme  incapaz  de  sentir  más.  Incapaz  de  desgarrarme  más  ante  tu  padecer.  Incapaz  de  llorar  más  ante    la  vida  que  se  va  contigo.  He  llegado  al  punto  donde  no  hay  más  pena  ni  dolor.  Exahusta;  ya  no  hay  nada.  Estoy  vacia

Mis Ángeles de la Guarda

Yo  no  creía  que existiesen.  No  pensaba  que  unos  corazones  albergasen  tanta  generosidad.  Con  la  alegría  del  desinterés  y  la  espontaneidad  me  han  rodeado  de  su  afecto   con  mil  detalles  de  cariño.  Discretos  sin  darle  importancia  han  consolado  mi  corazón  con  sus  gestos.  Esa  femilia  a  pesar  de  los  meses  transcurridos,  a  pesar  de  lo  duro  que  es  verle  la  cara  a  la  muerte  sin  pedirles  nada  ellos  han  estado  dando  todo  lo  que  en  algo  pudiese  aliviarnos.  No  sé  cómo  expresar les   la  hermosura  de  sus  gestos.  Quizás  lo  más  sencillo  sea  decirles  que  a  partir  de  ahora  creo  en  los  Ángeles  de  la  Guarda.

Los Días

                                                             
Los  días  transcurren  sin  ritmo  ni  pausa.  Nada  es  previsible.  Solo  son  momentos.  Espacios  en  que  la  malvada  enfermedad  nos  permite  un  resquicio  de  paz.   Para  después  caer  de  nuevo  en  el  agotamiento  y  postración  o  en  la  lucha  contra  el dolor.  Entonces  te  doy  mi  mano  para  que  no  sientas  la  soledad  y  el  frío  de  su  acoso  incesante  y  despiadado.  Así  pasan  los  días  asediados  por  el  fuego  destructor  que  quema  tu  cuerpo  dolorido.  Mientras  yo  intento  defender  ante  su  inhumana  crueldad  la  dignidad  de  tu  rendición  honrosa  para  juntos  cruzar  la  puerta  del  adios.  

Otras Palabras

Si  pudiese  evadirme  y  que  mi  imaginación  volara  por  otros  mundos.  Si  la  magia me  habitara  y  nuevos  personajes  surgieran  con  vidas  diferentes  en  lugares  distintos  para  llevarme  con  ellos.  Pero  no  los  encuentro.  Estoy  sumergida  desde  hace  tanto  tiempo  en  este  sufrimiento  que  apenas  existe  nada  fuera  de  él.  La  realidad  me  quema  y  arrasa  y  aunque  quiero  encontrar  otras  palabras  vivo  atada  a  estas  tristes  y  doloridas.

Llegó El Sol

EL  sol  penetra  con  fuerza  por  las  ventanas.  La  belleza  de  los  celajes  de  estos  cálidos  atardeceres  de  suaves  celestes  y  centellantes  rosados  nos  consuelan  y  abrazan  con  su  hermosura.  El  silencio  es  total.  Tu  descanso  es  plácido  y  tranquilo. Y  cuando  el  dolor  ataca  con  sus  zarpas  me  acuesto  a  tu  lado  juntamos  las  manos  y  no  nos  destruye  su  crueldad.  Mientras  el  sol  nos  cobija  con  su  resplandor. 

Un Cuento

Muchas  veces  me  has  dicho  que  escribiese  un  cuento  a  nuestros  nietos.  Lo cierto  es  que   nunca  lo  hice.  Ahora  si  lo  haré.  Pero  no  será  un  cuento  de  príncipes  valientes,  gnomos  divertidos  o  dragones  dormilones.   Tampoco  un  relato  de  ocas  viajeras,  gatos   inteligentes  o  pícaros  ratones.

Les  contaré  la  historia  de  su  abuelo.  El  abuelo  que  amaba  las  montañas  y  cruzó  los  Pirineos.  El  abuelo  que  buceaba  en  la  mar  y  recogía  percebes  en  las  rocas.  El  abuelo  luchador  y  tenaz  que  no  abandonaba  ni  claudicaba.  El  abuelo  apasionado  por  la  música  con  él  que  escuchaban  a  las  grandes  orquestas  e  intérpretes   y  les  llevó  a  los  cuatro  años  al  primer  concierto.  El  abuelo  que  les  arreglaba  los  juguetes  rotos.  El  abuelo  que  hacía  la  más  grande y  mejor  tortilla  de  patatas.  El  abuelo  con  él  que   regaban   el   jardín.  El  abuelo  que  soñaba  con  enseñarles  muchas  cosas.  El  abuelo  que  tanto  les  quiere.  El  abuelo  que  siempre  estará  en  el  corazón  de  la  abuela  y  del  que  cuando  cada  noche  les  cuente  un  cuento  les  contaré  una  aventura  de  su  abuelo.

Conmigo Vivirás

                                                                     

Hoy  cuando  me  has  dicho  “estoy  preparado”  a  pesar  de  la  pena  sentí  paz.  La  misma paz  que  tu  alma  alberga.  Y  cuando  me  has  dicho  “siempre  estaré  contigo”  te  digo  que  sí.  Pues  cuando  descubra  paisajes  y  ciudades  que  no  pudiste  conocer  las  verás  a  través   de  mis  ojos  y  serás  mi  cómplice  secreto.  Las  miraremos  con  el  mismo  sentimiento  y emoción ; como  antes.  Seguirás  siendo  mi  amigo  y  confidente.  Platicaré  contigo  sentada  frente  al  mar  y   las  montañas.  Te  contaré  mis  planes  y  tú  en  silencio  me  responderás.  Si, conmigo vivirás  amado  mío.

Otra Dimensión

                                                                  

La  vida  pasa  a  mi  lado  como  el  paisaje  a  través  de  la  ventana  de  un  tren.  La  gente  entra  y  sale,  va  y  viene.  Yo   ni  entro  ni  salgo,  ni  voy  ni  vengo.  Solo  estoy.  Estoy  a todas  horas   con  el  dolor,  el  sufrimiento  y  la  enfermedad.  Parece  que  vivo  en  otra  dimensión.  Lejos  de  la  normalidad  y  de  lo  cotidiano.  Los  días  son  extraños  y  lejanos.  Parecen  fríos  y  brumosos.  El  vacío  que   me  embarga  inunda   mi  tiempo  parado  en  la  tristeza.  Y  cuando  todas  las  mañanas   abro  los  ojos  quisiera  despertar  del  mal  sueño  que  me  habita.  Pero  la  realidad  cruel  y  obstinada  se  hace  presente  y  vuelvo   a  ver  pasar  la  vida  a  través  de  la  ventana  de  un  tren  que  lleva  a  ninguna  parte.    

La Espera

                                                                           

Cuando  tus  ojos,  a  veces,   me  miran  con  la  intensidad  de  siempre  y  tu  voz  recobra  su  fuerza  me  parece  mentira,  me  parece  un  mal  sueño  que  la  enfermedad  te corroa  las  entrañas.  Cuando  delgado  y  frágil  te  sientas  al  borde  de  la cama  compruebo  la  dura  realidad.  A  ti  nunca  te gustó  emprender  batallas  perdidas.  Lo  comprendo.  Aferrarse  a  vanas  esperanzas  es  no  afrontar  lo  evidente.  Intentar  ocultar  lo  irremediable.  Tú  aguardas  y  yo  velo  contigo.  Es  cansada  y  cruel  la  espera.  El  único  aliento  es  decirnos  aún  “te  quiero”  cada  día.

Solos y en Silencio

                                                                  

A  penas  se  escucha  algún  ruido  que  otro;  un  automóvil  que  pasa,  unos  jardineros  con  sus  labores  a  lo  lejos,  niños  que  van  o  vienen  del colegio.  En  medio  de  ese  silencio  se  escucha  el  gorjeo  de  los  pájaros  posados  en los  árboles  desnudos  de  invierno.

Los  dos  solos  y  en  silencio  como  tantas  veces,  como  siempre  nos  ha  gustado.  Intimistas  de  pocos  amigos  y  a  penas  vida  social  a  dos  hemos  compartido  la  vida.  A los  dos  nos  gusta  este  silencio  a  los dos  nos  gusta  la  paz  y  la  armonía  de  nuestro  propio  mundo.  Me  gusta  estar  así  contigo  solos  y  en  silencio.  A  pesar  de  mi  inmensa  tristeza  y  tu  infinito  cansancio  así  juntos  los  dos  a  la  espera  sin  estridencias  ni  falsas  esperanzas  vamos  hacia  ella. Como  decía  Brel  “ya voy,  ya  llego”.   Te  dejaré  con  ella  solos  y  en  silencio.   

Derrota

                                                                          

Tal  vez  me  ganen  la  partida.  Tal vez  logren  derrotarme.  Tal  vez  acaben  con  mis  fuerzas.  Cuando  por  las  mañanas  temprano  abro  los  ojos  a  los  tristes  amaneceres  de  invierno  me  embarga  un  inmenso  cansancio.  Lo  peor  no  es  la  pena  de  saber  que   la  muerte  se  acerca  que  desde  hace  meses  tiene  la  partida  ganada.  Lo  más  duro  es  el  inmenso  desgaste  de  la  lucha  casi  diaria  contra  el  sistema  que  hace  del  enfermo  un  número  sin  tener  en  cuenta  su  peculiar  situación.  Médicos  que  siguen  los  protocolos  sin  dar  explicaciones,  sin  por  un  momento  darse  cuenta  de  a quién  tienen  delante  ignorando  las  capacidades  de  su  interlocutor. Médicos  que  ante  un  enfermo  condenado  no  se  implican  al  ser  este  un  lastre  y  no  el  éxito  de  una  curación  sin  darse  cuenta  que  la  grandeza  en  estos  casos  está  en  acompañar  y  sostener.  No  culpo,  ni  condeno  tan  solo  expreso  mi   sentimiento  de  abandono  y  abatimiento.        

Incomprensión

                                                                     

Es  imposible  que  comprenda  su  sufrimiento.  No  sabe  lo  que  es  vivir  una  pasión.  No  puede  ni  imaginar   hasta  dónde  puede  llegar  un  amor.  En  su  soledad  está  lejos  de  comprender  la  unión  profunda  de  dos  seres,  que  a  pesar  de  las  dificultades  se  han  convertido  en  uno;   cómplices  hasta  en  el  pensamiento,  conociéndose  y  reconociéndose  el  uno  en  el  otro. ¡Qué  lejos  está  de  ese  amor!

Por  eso  nunca   ha  entendido  su  fuerza,  su  bravura,  su  lucha  por  él  y  con  él.  Siempre  ha  sido  la  extraña,  la  extranjera.  La  que  no  se  somete,  la  que  hasta  delante  de  la  muerte  es  capaz  de  mirarla  a  la  cara  sin  miedo  y   con  dignidad  mientras  el  dolor  de  la  pérdida  la  consume  y  la  rasga.  No  es  capaz  de  entender  la  pena  de  él  porque  quería  vivir  aún  con  ella  ni  la  de  ella  ante  el   vacio  de  su  ausencia. 

Se Va

                                                                             

Le  duele  hasta  hacerle  sentir  dolor  en  el  pecho  pensar  que  pronto  se  irá.  Que  pronto  dejará  de  verlo,  de  oírlo.  Que  pronto  su  figura  se  alejará  para  siempre.  Que  sus  ojos  cafés  dejaran  de  mirarla.  Que  no  habrá  más  largas  conversaciones  comentando  sobre  la  vida,  a  la  hora  del  desayuno. No  habrá  más  tardes  en  el  jardín  escuchando  música.  No  tendrá  más  la  complicidad  de  compartir  con  él  sus  ideas,  sus  gustos,  sus   opiniones.  Nunca  más  mirarán  juntos  el  mar  del  norte  que  tanto  les  gusta.  No  volverán  a  sentarse  a comer  en  el  puerto  de  pescadores  percebes  y  sidra  y  reír  enamorados  como  jóvenes  de  sienes  plateadas.  Las  sesiones  de  cine  a  las  cuatro,  los  paseos  en  bicicleta,  las  sencillas  salidas  a  la  plaza  Mayor  al  sol  de  invierno  con  él  se  irán.  Nunca  más  volverá  a  sentir  su  olor  ni  su  calor.  Ni   volverá  a  escuchar  sus  pasos  y  su  voz.

Va  a  perder  a  su  compañero,  a  su  amigo,  a  su  amante.  Se  siente  como  un  pájaro  herido  sin  rumbo.  Se  quedará  sola.  Un  hueco  se  abre  a  sus pies.  Le  parece imposible  pero es  cierto.    Sabe  que  su  pena  será  inmensa  y  el  vacío  profundo.  Su  vida  con  él  se  va.  No  quiere  perderlo.  Pero  él  se  está  yendo  ya  y  ella  empieza  a  llorarlo. 

Dolor

                                                                         

Cuando  el  dolor  ataca  y  gimes.  Cuando  tus  ojos  me  miran  y  tus  labios  imploran  “por  favor,  por  favor”  rogando  que  el  dolor  cese.  Dentro  de  mí  se  me  desgarra  el  alma.  La  impotencia  me  ahoga  y  un  grito  sordo  ruge  en  mi  interior “por  qué  hay  que  sufrir así”.  Cuando  dicen:”controlaremos el  dolor” son “¡mentiras!”.  Lo  intentan.  Pero  van  detrás  de  su  estampida  sin  control  sin  alcanzarlo,  sin  dominarlo.

Yo  muero  con  tu  dolor  y  soy  como  el  prisionero  ante  el  verdugo  infame  que  destroza  a  los  seres  amados  del  reo  para  llevarlo  a  la  desesperación.  Tu  dolor  me  tortura  y  mi  alma  gime  contigo  ante  la  crueldad  de  tu  padecer  hasta  hacerse  añicos.